孙扬扬—vitalize.bokee.com 1984.sun 复制
还记得妈妈跟我们说过的那个黄色潜水艇的故事吗？
日志
过了这么久，才想起来，应该过来说一声，跟大家打个招呼，我去sohu博客了，这里也会偶尔来看，没办法我是一个念旧的人......
sohu blog :
Welcome~~~
我学车了。
4月1日法培考试。
20分钟，100分。
我实在不愿意在考场里浪费我太多时间。
很久没写了。
这使我想起来很郁闷。
这段时间过得并不快，但是我却在漫漫静寂中终日。我喜欢苍白的平和……
回忆起来，除了这半个月以来自己在办公室、家里、路上、车上苦读背题的轮廓，
其他的我好像什么也想不起来了……
一片空白。
仿佛生活从我身体一侧跳过去了，然而我浑然不知。
他像一个天生的杀手那样，来去无声。
也许是个送礼物的老人……
我不知道。
总之我没有感觉到他，不管他是什么，
他既没有刺中我的心脏也没有亲吻我的脸颊，因为我从未接触，我不知道那是什么。
空白。
画画，需要留白。电影，也要留白。
为的是让观赏者有足够的空间完成自己对作品的想象。
但是，生活的留白非常冰冷，并且过去了，再也无法想象，因为没有意义。
我就过了一段这样的生活。
噢，对了，这段时间留给我的还有快感，20分钟得到100分的快感。非常好。
坐在电脑前，我能感受到时间的流逝，我感觉得到。
但我无动于衷，就像早晨醒来，在没有想好今天我该穿什么衣服之前我决不会起床一样。
沉默。
仿佛自己的灵魂已经去了别处，我在等她，但她好像迷了路……
我必须回去找她……
侧目。我的植物在我的身旁，在我办公室的窗台上，它生长得很好。
每天，不光有我——它的主人照顾它，还有公司的清洁阿姨替我料理。
它很好。
我不知道自己每天会注视它多少次，但我知道也相信它知道我每天都在关心它。
所以它生长得很好。
是不是捉弄我啊？
刚在bokee上写了一点儿东西，说要更新一下，好对得起人民大众，结果破页面自己刷新——没了！这不是玩我吗？
我好不容易搜刮点儿激情，这一刷新，全给我刷没了。
拉开抽屉，扒拉扒拉。
卡离里巴奶酪蛋糕。Calorie Balance。靠，这翻译的有点远哈。
八宝粥，菠萝包。以此来充实我无聊的下午……
好像从去年年底我就开始觉得自己点儿背。
什么都不如意，什么都不顺心。
突然开始想曲叔了，一位在我不顺心的时候总是会用那些高深莫测的占卜、算卦、生辰八字……慰藉我的老人。他总是那么善良，每次郁闷和心情不好的时候，他都会煞有介事地泄漏一些天机给我，告诉我眼前的困难即将过去，当下你要谨慎，再不多远，你就会快乐了。觉得自己可恨的是，现在回想起来，我总是在心情不好的时候才会去向曲叔讨教，等到开心的时候就忘记了那位点拨安慰我的老人……
说是“曲叔”，其实是乱叫的。人家都六十岁的老大爷了，要说我应该叫曲大爷，不知不觉就跟着其他人这么叫开了。老爷子倒也无所谓，叫什么都应着。
那段日子真是有意思。可是已经过去了……
现在呢？
我现在什么都失败。
我有点想哭。
怎么会是这样呢？我头好疼。我该做点什么呢？我不知道接下去自己的路该怎么走……我好累啊，好迷茫，找不到方向，看不清世道，双眼发直，头疼，恶心，间歇性心慌，突发性气短……
现在的我最常说的一句话就是：我该怎么办啊？
前几天，还说自己不会失眠，可是现在看来，也许不知道哪天我就要失眠了，我感觉到自己已经离失眠不远了。
可怕，我竟然在想活着有什么意思。我感觉到前所未有的疲惫，很想倒头就睡，永远不要醒来……任凭寒风凛凛，雪花霏霏，我不愿意再看这生活一眼。
这个想法可怕么？呵呵，没想到活了二十多年，这是我现在的所想。哀！
曲叔离开北京回西安的时候，我送给老爷子一只茶杯，紫砂的那种，很多层，是可以过滤茶叶的，不知道他现在用没用。当时的想法是，知道他是一个讲究的人，所以选了一个好点的杯子，希望曲叔天天用它喝水的时候能想起我这个淘气的孩子。
我终于还是不争气地哭了。
我本来真的不想哭的，可是当我看到《Charlotte’s Web》第一章的4—‘孤独’中写： ‘威尔伯不要食物，它要爱。它要一个朋友——一个肯和它一起玩的朋友。’时，让我控制不住地流了好多好多泪水……好像我就是小猪威尔伯，‘威尔伯不要食物，它要爱。它要一个朋友——一个肯和它一起玩的朋友。’然后是泪水，然后又是泪水，然后还是泪水……我甚至不想让自己停下来。
如果做得到，我想，用自己的泪水把自己淹死也是一件挺好的事……
不知道怎么回事就被博友邀请参加游戏，互相支持吧。
我写了这个游戏博客，希望大家赏光，一起来玩玩吧！
这个游戏来自“爱谁谁”的邀请:http://wwxs7979.bokee.com/
1、被邀请到名字的
2、这九个博友要在博客上注明是在哪接到的题目。
3、再将题目传给其他九个博友，让游戏继续下去，不许回传哦。（被邀请到的人将得到大家的祝福，并且所有美好的愿望都会在不久以后得以实现）。
问题：
1.2006你最开心,难过的事是什么？2006冬天最大的心愿是什么？
最开心的当然是开始很有意思的恋爱啦，而且他对我好的时候，我最开心。
还有，爸爸妈妈骂我的时候，嘻嘻嘻！贱吧？
最难过的？其实有很多，不愿意去想了，让它随风去吧……不重要！
２００６年冬天的心愿……希望不会冻坏自己，我不要感冒！：（
我每一天都希望身边爱我的和我爱的人们幸福安康！
2.如果现在可以让你随心所欲去旅行，你想去哪？
绕地球一圈。
3.你最满意自己身体哪个部位？与别人初次见面你会先注意他（她）哪个部位？
我啊？眼睛、皮肤……好多啊！
初次见面……我会先注意那个人的眼睛，心灵的窗户嘛。
4.
应该不算有过吧，我睡眠质量很好的！睡不好觉会闹脾气打人的！
5.会不会做饭？你希望你的伴侣（OR未来的伴侣）会做饭吗？
哈哈！不会！
会熬粥、煮饺子算不算会啊？
我自己不会当然希望他会喽！不然我会饿，饿了心里很委屈…… 想妈妈~~
此时此刻的话，只有对自己说。
少爷，你是不是一个失败的人呢？
从工作到如今，你的结果是被人否定，不管那些人是谁。
总之，是被人否定了。你要深究自己的问题。
从小到大，你的骨子里是让人家说你不行的人么？不是！决不是！
可是眼前，你输了，输的有点窝囊，虽不是那么难看，但是还有别人来可怜你，安慰你。
只有弱者才会让人家安慰和可怜！
可是我到底该怎么做呢？没有人告诉我。
刚才一时想哭，但是只是想想而已。
我早已过了脆弱的年龄，并且就不曾脆弱。
现如今，我该怎么做呢？
往下的日子，我该怎么做呢？
这就像早上起来想自己今天该穿什么衣服一样，今后的路上我该以什么样的姿态走下去呢？
怪我自己。
真的怪我自己。
别人眼里的你，都是你自己呈现给别人的。
唉，想不到我也有牢骚满腹的一天。
谁告诉我该怎么办啊？
自己调整自己吧，不然怎么长大？
我把自己藏在戏剧学院的爬山虎叶子下面，
不想多说。
舔舐伤口，
血液的腥气。
我要颓而不废！
做一个颓而不废的好青年！
渐渐，
懂得学会审视自己。
面对这样一个如此嘈杂的社会，
我宁愿把自己藏在戏剧学院的爬山虎叶子下面。
唉，
一切随缘吧。
很想念两只狗和曾经那些快乐的日子，
和那些给我快乐的人们……
无忧无虑。
这世界上，
本没有人有义务给你快乐。
所以，
莫名地珍惜，
并且无限地怀念……
《听妈妈讲过去的故事》
管 桦词 瞿希贤曲
月亮在白莲花般的云朵里穿行，
晚风吹来一阵阵欢乐的歌声，
我们坐在高高的谷堆旁边，
听妈妈讲那过去的事情；
我们坐在高高的谷堆旁边，
听妈妈讲那过去的事情。
那时候，妈妈没有土地，
全部生活都在两只手上，
汗水流在地主火热的田野里，
妈妈却吃着野菜和谷糠。
冬天的风雪狼一样嚎叫，
妈妈却穿着破烂的烂衣裳，
她去给地主缝一件狐皮长袍，
又冷又饿跌倒在雪地上。
经过了多少苦难的岁月，
妈妈才盼到今天的好光景。
月亮在白莲花般的云朵里穿行，
晚风吹来一阵阵欢乐的歌声，
我们坐在高高的谷堆旁边，
听妈妈讲那过去的事情；
我们坐在高高的谷堆旁边，
听妈妈讲那过去的事情。
听妈妈将那过去的事情。
我没有生活在那个年代，却怀念着那个年代的情怀，
怀念白莲花般的云朵，怀念高高的谷堆……
来来回回，
我始终害怕丢了自己。
于是我无力地强调，
即便我的声音微弱，被风吹散……
我依旧用力地呼喊，
想挽留，挽留一切属于我的真实。
可是，周围的一切，
仿佛都在不断地被风化，
越来越模糊，不能看清……
我抓着那一棵小草，
想要留在原地，
可是就连原本在原地的，
都已经没了轮廓。
我却依旧在那里争执……
一阵昏厥之后，
醒来的我发现自己是那么无力，
就连那棵被我一直抓着的小草，
虽没有模糊，
却也已经迷失了原来的位置……
新的一年，第一篇日志。
寒冷的第一周，我在思念中度过……
不愿刻意地表达，觉得那样是不是有点虚假？
我想你看到最真实的想念，
它是望穿秋水的哀怨，杜鹃啼血的凄凉……
要完成这样的表达，文字无力。
我想用透明的泪水在你的掌心画一个圆，
可是你离我那么远……
我走在风里，
像一只蹒跚的小熊，
没有人牵我的手，
我等着你回来，
把你的温暖给我，
我才能得以安慰。
金色的斜阳，
余晖里，
我将双手合十，
双眼停留在洁白的屋顶上，
敛起泪水和沉重的呼吸，
默念幸福……
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